lady, dont fall backwards

jujuba e delicado não é a mesma coisa

2011-10-16T03:12:00.000-02:00

Encheram a minha cabeça com as bostas do dia a dia.
Me sinto um poeta (daqueles decadentes) sem papel nem caneta.
Cortaram até meus devaneios - é que eu devia estar fazendo outra coisa.
Tenho a obrigação de ser pros outros. Ser pra mim é uma regalia concedida a contragosto, daquelas coisas que só deixam fazer pra não deixar o sujeito cair em anomia (aprendi essa palavra dia desses).
Por que ninguém quer ouvir o que não faz sentido assim logo de cara.

In case this words don't make your thoughts go "plim!" please forget what you read.

2011-05-08T21:49:00.002-03:00

Quem não provou, amor,
o teu grande poder, espera em vão
saber qual a razão
que a nós escravo torna e a ti, senhor,
nem conhece o que é viver morrendo,
querer o mal e recusar o bem
e amar alguém
mais do que a si, tremendo,
o coração aflito, onde, em segredo,
trava-se a luta entre a esperança e o medo;
e, assim, se arrisca a sucumbir, coitado,
às setas do arco de que estás armado.

2011-05-06T13:51:00.002-03:00

TO DO LIST (FOR TODAY)

::: refazer o texto de gramática
::: ~~achar uma legenda decente para The Informer~~
::: arrumas as coisinhas pra levar pra casa
::: achar uma presente pra mommy hoje (talvez)
::: ~~Passar The Informer pro pen drive~~
::: encontrar tempo pra ler Diabo Guardião (!!!!!!!)
::: achar um emulador de DS e baixar pokemon white (talvez)

2011-05-06T03:48:00.001-03:00

i've been running on a roller coaster

i've been hurting, getting hurt

body and heart and soul and brain

and feelings and moments

and life.

Prometi que as coisas iam ser diferentes. Faço essa promessa tantas vezes que, bom, nem efeito tem mais. Digo, além de me frustrar e jogar na minha cara - cansada - que tudo, tudo mesmo - ou nada - foi, algum dia, mais do que umas palavrinhas que eu insisto em tentar dominar.

Volto sempre àquele ponto confortante quando tudo parece mais fácil e quando você sabe o que fazer.

Mas isso passa. Que merda! Isso passa.

(Ah! vá pro raio que o parta, colega)

Made my decisions so blur

2011-05-02T01:37:00.001-03:00

Você olha. E não diz nada. Silêncio

Silêncio.

Ainda que tivesse algo a dizer, não o faria. Tinha a certeza de que as palavras sairiam sem forma, nem cor, nem sentido. Piscou algumas vezes pra assimilar aquilo tudo. É aquele momento esquisito quando você acha que deve dizer algo. Daí você olha, espera o ponto final e vai embora. Não vale a pena, no fim das contas.

wish me luck, anyhow.

paulista.

2011-02-25T00:21:00.001-03:00

Na Avenida Paulista todo mundo é ninguém. Todo mundo anda rápido, e às vezes corre. Começo a desconfiar que esses passos rápidos nada tem a ver com a pressa, mas sim com uma questão de ritmo. Ritmo de sobrevivência. Na Avenida Paulista, ninguém te enxerga, embora todos te vejam. Eles passam por você - pra nunca mais serem vistos. Quando encostam em você, viram para trás num gesto rápido de pedido de desculpas. Como quem diz "desculpa te tocar e nunca mais te ver"

Na avenida Paulista, eu ando com a pressa dos outros, enxergo a todos, e peço desculpas como quem diz "Não sou daqui"

cartas que eu nunca escrevi (letter 2)

2011-01-07T00:57:00.000-02:00

Querido(a) __________ (fiquei de inventar um nome, mas esqueci)

Não que eu não goste das coisas como são agora, eu gosto até bastante, mais do que de costume. Isso é ótimo, mas...
Se alguém me perguntasse se eu quero começar tudo de novo, sabe tudo mesmo. A vida. Sei que ninguém perguntaria, mas só pra saber, eu diria sim. Sim, eu quero.

Sim, cara.
É só a minha curiosidade corrosiva de saber como tudo seria se não como é agora. Daí a minha coisa de observar as pessoas - só as interessantes, porque algumas são chatíssimas - e pensar que poderia ser eu se... eu já não fosse eu mesma. Entende? Sei que sim.
Enfim, é uma coisa meio chata. Mas é o que tenho pensado.

2011-01-07T00:27:00.002-02:00

A parede gelada, o barulho dos carros lá embaixo, o ruído da tv e uns fragmentos de conversa, o barulho do telefone e o computador trabalhando. mas por dentro é só silêncio. silêncio. eco. a parede fria arrepia as costas, o barulho áspero de um livro qualquer nas mãos, lembra que, ainda ali, nada mudou, que é preciso lutar por lugar ao sol nesse mundo que, sim, tem que ser divido entre todos...e que, droga, esse aperto no peito não passa. ele só dorme, e com qualquer estralo, lá está de novo pra lembrar de que...nada aconteceu. o copo de café já esfriou há vários minutos, e não foi bebido, assim como aquela sensação de que as coisas estão sempre a um passo de terminar e nunca foram tocadas. não é fraqueza, acho, caso contrário pararia por aqui. é só angústia, é o grito reprimido, e a meneira certa de fazer a coisa errada. olhando no espelho não é exatamente aquela sensação de vazio, entende? incompatibilidade. é tanto pra falar, nada pra dizer. a voz dentro da cabeça já cansou de arquitetar respostas que nunca chegam à boca. o coração disparado a cada palavra não dita. as mãos geladas a cada dúvida. pontos de interrogação são, às vezes, cruéis. quando é a hora de acabar? só o que consola é a esperança do que vem depois. o alívio de saber que, depois, alguma coisa boa sempre acontece.

2011-01-04T02:37:00.000-02:00

::: o que você fez em 2010 que nunca fez antes?
tive um relacionamento bem sucedido

::: Você manteve as resoluções de ano novo de 2010, e fará novas para 2011?
ja deisisti dessa coisa de resoluções..

::: Alguma pessoa próxima teve um bebê?
não que eu me lembre

::: Alguma pessoa próxima morreu?
(2)
::: Que lugares você visitou?
nenhum interessante (que merda hein)
::: O que você gostaria de ter em 2011 que faltou em 2010?
auto confiança, otimismo, tempo pra mim, menos quilos

::: Que data de 2010 vai ficar marcada em sua lembrança?
o primeiro dia dos namorados, namorando

::: Qual sua maior realização no ano?
ter entrado na faculdade que eu queria

::: Qual foi o seu maior fracasso?
nao ter entrado na faculdade que os outros queriam
::: Você teve alguma doença?
gripes e enxaquecas

::: Qual foi a melhor coisa que você comprou?
porra, nao comprei nada que preste em 2010.
::: Que comportamento mereceu comemoração?
ser uma namorada exemplar
::: Que comportamento foi deprimente?
falta de empenho pra estudar

::: Pra onde foi a maior parte do seu dinheiro?
viagens pra são paulo, starbucks, cinema
::: O que te deixou realmente excitado:
ter entrado na faculdade

::: que canções sempre vão te lembrar de 2010?
All my loving, I'll fly with you, Samsom

::: Comparando-se com essa época, no ano passado, você está:
mais bem humorada, muito mais gorda, mais esperta (acho), menos sensível
::: O que você queria ter feito mais?
estudado, saído com meus amigos, ter sido mais carinhosa com as pessoas e dormido.

::: O que você queria ter feito menos?
deixar a preguiça me dominar, me desesperar.

::: Como foi o reveillon?
cuidando da amiga bêbada na praia, na casa de amigos
::: você se apaixonou em 2010?
sim sim

::: Quantos ficantes?
só um, meu bebê <3.

::: Qual foi seu programa de TV favorito?
house, the big bang theory, gossip gil, pretty little liars

::: Você odeia alguém hoje que não odiava há um ano?
sim hihih

::: Você gosta de alguém hoje que odiava há um ano?
gosto sim... até que gosto
::: Qual foi o melhor livro que você leu?
Diário de Anne Frank
Laços de Familia
Os Sofrimentos do Jovem Werther
Lolita

::: Qual foi a sua maior descoberta musical?
a verdade é que eu nao ouvi musica em 2010. É isso aí.
::: O que você quis e conseguiu?
entrar na faculdade

::: O que você quis e não conseguiu?
emagrecer, ganhar um ipod e um ds

::: O que você fez no seu aniversário?
fiquei em casa jogando com os amiguinhos.

::: O que teria feito o seu ano infinitamente melhor?
menos estresse e mais dinheiro

::: Como descreveria seu modo de se vestir em 2003?
nossa, tosco. TOSCO.

::: O que manteve a sua sanidade?
meu namorado e minha mommy
::: Do que você se orgulha de ter feito?
ter entrado na melhor faculdade de jornalismo do pais (milésima vez que escrevo isso aqui)
::: Qual celebridade você mais admirou?
...

::: Qual episódio da política que te deixou mais puto?
ah tiririca né. E os outros do mesmo nível que sabem ler e escrever.

::: De quem sentiu falta?
de pessoas do ensino médio
::: Quem foi a pessoa mais legal que você conheceu?
hm, a Letícia e a Thali,

::: Diga uma lição valorosa que aprendeu em 2010:
que depender apenas de si mesmo é tão ruim quando depender dos outros.
que algumas pessoas nao dão a mínima.
e que "no pain, no gain"

WISHLIST:

2010-11-18T21:37:00.003-02:00

- ~~brincos prateados em forma de laço~~
- blush em creme no bastãozinho
~~- tiaras/headbands~~
- tênis vermelho da marca italiana que eu esqueci o nome
- nintendo ds verde limão
- ~~bolsa~~

t1

2010-11-11T18:25:00.000-02:00

Levantou a cabeça e olhou aqueles olhinhos verdes que amava completamente. Estivera durante alguns minutos, ou horas, quem sabe (sempre perdia a noção do tempo quando estavam juntos), deitada sobre o coração dele. Escutando devagarzinho, entre a respiração lenta e quente que sentia no alto de sua cabeça, um bater ritmado que parecia soletrar o seu nome. Um sonzinho - tum-tum, tum-tum - que se misturava com o próprio, tranformando-os- naquele momento em uma coisa só.
Tum-tum, tum-tum. Seu mundo estava em paz.
- Dormiu bem?
- Dormi.

TALVEZ:

2010-11-11T18:16:00.000-02:00

Existe, neste mundo, algo pior do que "... Talvez?" Eu respondo: não. Assim como as estrelinhas do mar não são tão inocentes quanto parecem, posso dizer, com toda a minha oscilável certeza, que não. Bom, um sim, é sempre um sim. Não há muito o que estender (embora a questão do "e o que vem agora?" posa ser quase tão perturbadora quanto a do talvez.)
Um não é um momentâneo e triste não, ou, às vezes, um grato não. Mas ele, no mínimo, te joga para a questão do "quais são as outras opções?". Agora, um "Talvez" meu amigo, um talvez é de matar. Não dá nem pra contar a quantidade de questões que um "talvez" joga na minha cabeça toda vez que o escuto.

é só que...talvez eu esteja enlouquecendo...
talvez.

your girl.

2010-11-04T20:27:00.000-02:00

Goste de mim, que é só por isso que estou aqui.
Me ame, se possível. Nem que seja só um pedaço de mim. Ame.
Que eu preciso disso.
Me toque e abrace quando eu não estiver esperando. Segure a minha mão.
Mesmo e principalmente, quando eu não segurar a tua.
(É quando eu mais preciso.)
Olhe, olhe pra mim, vai. E me veja.
Estou aqui por você de corpo e alma.
Escute. Notou o que eu disse? (Ainda que estivesse calada)
Esteja aqui.
É o suficiente.
E goste bastante
de mim.

lama

2010-10-26T23:01:00.002-02:00

Não, não dê mais tantas voltas, não.
Se chicoteia assim por qualquer perdão.
Todo esse teatro não impressiona
Por maior que seja sua recompensa
Não se importe tanto assim
Com sua imagem decadente enfim.
Nada adianta depois se lamentar
Por maior que seja sua displicência.
Volta, ou vai embora, meu amor.
Sem ameaças ensaiadas na frente do espelho.
O caminho mais fácil nem sempre é melhor que o da dor.
Dê uma chance pra vida te mostrar
Um jeito menos doloroso de se despedir.
Não seja assim tão duro amor com as palavras.
Lave bem as suas mãos antes de se decidir.
Tira essa lama das botas
Antes de me dar as costas.

poit of view

2010-10-13T18:22:00.001-03:00

Folheou aquele livro, que estava lendo pela quarta ou quinta vez. Ou décima, era impossível dizer. Como se algo fosse mudar. Como se estivesse tentando encontrar um detalhe escondido nas entrelinhas, que só nessa quarta ou quinta vez faria sentido. Esperava encontrar, na mesma história, caminhos diferentes. Quem sabe agora, dessa vez, veria, em meio a tudo que lhe parecera óbvio na primeira vez, alguma coisa que tivesse passado timidamente e que faria, agora, toda a diferença?Passou algumas páginas. Alguns capítulos eram extremamente confusos. Como se as palavras estivessem escritar em uma língua morta - talvez os fatos, e não as palavras é que estivessem mortos. É difícil dizer depois de um tempo.
Descobriu após a décima vez, que ter lido aquela mesma história tantas vezes só fez com que tudo parecesse ainda mais confuso. Nenhum esclarecimento. Só os erros, que quanto mais observados, mais evidentes se tornaram
Com um copo de café (frio e amargo) nas mãos, colocou sua vida de volta na estante.

2010-10-01T22:51:00.000-03:00

- Você me ama?

(- eu te amo mais do que achei que pudesse amar uma pessoa. Te amo como se você fosse a única parte de mim de que posso ter certeza que vale a pena. Te amo como se o amanhã nao existisse. Eu amo você de um jeito tão incrível que vez ou outra me passa pela cabeça se háalgo de errado comigo. Não é normal o que eu sinto. Não é comum. Eu tenho um medo que chega a s er ridículo de perder você, de estragar tudo, de você perceber o quanto você merece alguém melhor. Morro de medo do dia em que você vai acordar e se dar conta de que eu não sou o suficiente. Não o sou, nem pra mim. Eu, inegavelmente, te amo. Meu peito dói e eu sinto o nó se formando na minha garganta toda vez que me vejo sem você. Meu coração tenta sair pela minha boca a cada maldita vez em que eu penso que algo deu errado. Eu te amo de um jeito que não teria coragem de amar mais ninguém. Eu me condenei a ama-lo pra sempre. Eu te amo mais do que qualquer pessoa possa, um dia te amar.)

- Sim.

cartas que nunca escrevi (letter 1)

2010-09-28T02:37:00.000-03:00

Querido(a) _______

Tem sido extremamente complicado. Tenho passado cada vez mais noites sem dormir. E os pensamentos habituais que antecedem o sono tem se transformado em novelas que me impedem de desfazer os nós da minha garganta. Perdi o controle de novo. Gritei em um silêncio tão grande, que senti minha cabeça explodir por dentro. Enquanto ouvia, baixinho, o notíciário da madrugada por fora. Me sinto tão horrível às vezes. E no momento seguinte nada me convence de que estou errada. Sinto que estou perdendo um tempo precioso e irrecuperável. Mas não sei o que fazer. Será que quando algo bom acontece pra mim tenho de aceita-lo exatamente do jeito que caiu em minhas mãos? Eu não sei. É que não me parece justo às vezes. Tem sido muito estranho. Eu sinto tudo e nada ao mesmo tempo.

Desesperadamente,

everybody happens to be worng

2010-09-28T02:30:00.000-03:00

Quando se tem algo e nao se cuida desse algo, ele se perde. Simples assim. Um rápido e fácil raciocínio, que de lógcio não tem nada. Todos possuem coisas. E estipulam um valor pra elas. Há coisas com um valor tão ínfimo que uma única gota de suor não vale o esforço para mante-las.
Mas aí então, existem coisas com um valor tão grande, tão precioso e único. Imensurável. Que não existe nada que não possa ser feito, nada que não valha o esforço para te-las por perto. É um erro dos seres humanos (a raça especialista em deixar qualquer coisa boa se esvair por entre os dedos) pensar que algo muito valioso, forte, firme não pode desmoronar, virar areia e ir embora, viu? Porque pode. Nada é tão resistente que não possa se quebrar. E quebrar, aqui, assume o sentido mais amplo do (meu) universo. Coisas se quebram com pedradas, mateladas, quedas. Pessoas se quebram com palavras, gestos, descuido. Eu sei disso.
Coisas valiosas não são estáveis. Uma vez que não são facilmente encontradas, não se pode presumir o quão suas elas são. Entende?
E olha, não ache que você pode consertar pessoas quebradas assim como você conserta o seu controle remoto quebrado, viu? Não é assim.

Olha, tem sido difícil. Estranho quando as coisas não parecem se encaminhar para o lado bom. Como as coisas não parecem se acalmar. E como, cada vez mais, eu percebo que tudo o que faço é nada. Um gigante nada. Até a minha angústia é nada perto da tua. Da de qualquer um. Eu sei. A minha dor só dói em mim.

Don't let it go.

2010-09-08T21:22:00.003-03:00

Lá estava ela de novo. Os joelhos apertados contra o peito. Os punhos fechados em uma fraca tentativa de sufocar os gritos e diminuir o desespero. Tornava-se cada vez mais difícil manter-se composta, apenas pela conveniência do silêncio e do sorriso. O olhar se perdia facilmente em qualquer ponto na parede, ou uma das fotos desfocadas em sua frente. Não conseguia encontrar sentido em nada. Em palavras diretas, em sinais nos quais insistia em acreditar, em coisas que surgiam, as surpresas que recebia. Nada fazia sentido. Era como se... como se tivesse uma parte faltando. Colocou os pés no chão, olhando pela janela sentia vontade constante de...de correr. Cansada de ter que parecer forte, quando a única vontade era de transformar qualquer desconhecido no maior confidente, só pra poder despejar tudo o que não podia. Ou não queria. Mais difícil lidar com pensamentos do que com palavras. Tinha certeza disso agora.

Já havia escutado palavras demais, opiniões demais. Conselhos que nao seguiria.

Mas eu aprendi a viver sorrindo, mesmo que não esteja tudo bem.

Taken.

2010-09-08T21:19:00.001-03:00

Havia uma meia dúzia de fotos que insistiam em aparecer a todo momento. Havia duas ou três músicas que invariavelmente lembravam coisas. Havia alguns objetos perdidos, e palavras e todo tipo de lembrança impregnando o ar e me sufocando. Lembranças nesse caso, de coisas que ainda aconteceriam. Essas lembranças do que não aconteceu doem mais do que as verdadeiras, eu acho. Porque é como se aquilo tivesse sido tirado de você, por algum motivo, foi impedido de acontecer. Palavras não ditas, programas não feitos. Não houve tempo. Entorpecimento e anestesia é tudo o que restou. E o copo de café frio, que insiste em lembrar que o tempo está correndo.

Então, vá.

2010-08-16T22:16:00.000-03:00

São umas ondas que você não consegue evitar. Fica tudo preto, branco, cheio de borrões e muito, muito frio (embora tivesse as janelas fechadas um escaldante copo de café entre os dedos). Não existe solução para problema algum neste momento. Por mais que a mente insista em dizer que tudo vai ficar bem, o fato de, ela mesma, não conseguir vizualizar as coisas de outro jeito que não catastróficas como naquele momento, impede que possa ser dada, a esta esgotada mente, a credibilidade que, muitas vezes cegamente ou sem motivo algum, lhe é concedida.
Como eu disse, se torna tudo um borrão. Um borrão surreal e que entorpece. Um borrão que altera a frequência do coração para um ritmo que parece soletrar 'desespero, desespero'. E não é só no coração não, viu? As batidas (desespero, desespero) parecem levar o sangue para o resto do corpo dessa mesma forma (desespero, desespero) de modo que cada fibra deste ser fica contaminada de preto e branco.

Afinal de contas, tudo aquilo era um pouco demais para ela. Querer abraçar o mundo fora sempre um hábito, mas sentia as mãos atadas agora. E não queria abraçar mais nada além de seus sonhos.
- Desculpe-me. É que nunca estive aqui antes.

Can't help but surrender, my everything to you.

2010-06-10T21:37:00.015-03:00

Eu amo o seu sorriso. Amo o seu cabelo, ou a falta dele. Amo o seu perfume. Eu amo a sua voz e a sua postura. Eu amo o seu sarcasmo (completa perfeitamente o meu). Amo a sua risada. Mas detesto o seu silêncio. Amo os seus olhos, nossa. Exceto quando vejo neles alguma decepção. Amo o seu temperamento. Exceto quando te faz ficar bravo comigo. Eu amo o fato de você estar sempre certo, até mesmo quando você não está. Eu amo o seu abraço quentinho e suas mãos. Amo cada centímetro de você. Eu amo quando você me dá bronca. Quando você se importa comigo. Amo saber que você pensou em mim. Eu amo ter coisas suas pra olhar e me lembrar de você. Amo entrelaçar meus dedos nos seus. Amo saber que eu tenho você. Eu amo (e admiro muito) a sua personalidade e a sua inteligência e sua esperteza (achava que não encontraria mais ninguém assim). Eu amo a sua dignidade (você tem ideia do quanto me surpreedeu depois de tudo o que eu vi antes de você)? Eu amo quando você me ensina coisas, mesmo que você não saiba que o está fazendo. Amo dormir sabendo que, assim que eu me virar, vou encontrar você. Aliás, eu também amo te olhar dormindo. Você deveria ver. Amo o fato de você saber o que quer. Amo a sua firmeza (precisava de alguém assim). Eu amo as suas caretas. E as suas brincadeiras. Amo fingir que estou brava só pra ver você sorrir e me abraçar. Eu amo ouvir você falar. Amo ficar quieta do seu lado. Amo dividir os fones de ouvido com você, ainda mais quando você os segura pra que não caiam do meu ouvido. Amo encostar meu nariz no seu pescoço quentinho e cheiroso. Eu já disse que amo seu perfume, não é? Eu amo quando você me olha com aquela cara de sapeca. Amo quando você me faz rir. E quando me faz chorar de rir. Eu amo rir perto de você e saber que você gosta de me ouvir. Eu amo conversar com você. Eu amo saber que posso falar sobre o que eu quiser. Eu amo quando você me escuta. Eu amo provocar você, pra depois poder pular no seu pescoço e dizer que era só brincadeira. Amo quando você se faz de bobo. Amo andar com você por aí, sem nada pra fazer. Eu amo atrapalhar você enquanto joga videogame. Eu amo te pentelhar sem motivo. Odeio quando você revida. Eu amo os seus presentes. E amo te dar presentes também (os daria todos os dias, se eu pudesse). Amo planejar o nosso futuro com você. Amo falar da nossa futura vida, da nossa futura casa, como se fossem coisas concretas. Eu amo a sua segurança das coisas (me dá forças pra tentar fazer o mesmo). Amo quando você me acorda. Amo o modo como meu dia se transforma quando estamos juntos. Eu amo o fato de conseguir gostar mais você (e sentir mais sua falta) todo os dias (porque eu achava que não seria possível).

Mas tem algo que eu amo ainda mais:

O jeito como me sinto quando estou com você. Porque, do seu lado, eu não quero estar em mais nenhum outro lugar, que não ali. Com você. Amo o jeito como você me faz sentir. Amo poder dizer que você tem sido o meu melhor amigo.Amo mesmo. Com todos os meus pedacinhos. Eu amo você.

Aprendi que, sendo a morte a única certezada nossa vida, não se pode dizer que algo é eterno. Mas sabe de uma coisa? Eu não ligo pra isso, e não tenho medo de dizer que é com você, e só com você, que eu quero ficar. É como eu me sinto agora. E disso, ah, disso eu tenho completa certeza.

Poderia dizer que hoje é o nosso dia. Mas acho que todos os dias tem sido nossos desde o ínicio.

2010-04-16T16:15:00.001-03:00

My little piece of Heaven

É sobre a maneira como eu adoro um monte de coisas em você.
Primeiro de tudo: eu adoro te ver. Encontrar você depois de alguns dias sem te olhar, e te abraçar bem forte como se fosse a primeira e última vez é uma das melhores sensações que eu já experimentei.
Depois, adoro te abraçar mais uma vez, olhar bem pros seus olhos - que eu também amo - e ver você sorrindo e beijando minha testa e bochechas, e entao eu adoro o modo como você passa a mão pelos meus ombros e entralaçamos as mãos livres.
Eu amo te ver andando na minha direção, distraído, com o ipod - no último volume- no ouvido, e o fato do meu sorriso não parar de aumentar à medida que você chega mais perto.
Eu simplesmente amo ouvir o barulho do meu celular e saber que você me escreveu alguma coisa. Porque não há coisa melhor do que saber que você pensou em mim.
Adoro o jeito como você parece completar muitas das coisas que eu penso. E então, ver que, se eu sou esquisita, eu encontrei alguém perfeito pra mim.
Eu, inexplicavelmente, adoro ficar em silêncio só olhando pra você e então fechar os olhos e sentir sua respiração. É como se nada mais existisse: ali, naqueles pequenos momentos é só você e eu. Aliás, pra mim, só você. É por isso que os amo tanto; porque eles são feitos única e exclusivamente de você.
Depois de tudo isso, é simplesmente estranho pensar em quando eu não tinha ideia de que tudo isso aconteceria, de que VOCÊ aconteceria assim, pra mim. Parece tão absurdo, tão errado que eu já possa ter me sentido completa sem você. Porque agora... bom, agora que eu penso em você toda manhã, que voce insiste em aparecer em todos os meus sonhos, que um dia sem notícias suas é um dia de aflição, que um dia com você passa dez vezes mais rápido que um dia sem você, que é inevitável falar de você pra alguém em algum momento do meu dia e sorrir involuntariamente sempre que escuto o seu nome, não faz sentido achar que as coisas seriam as mesmas sem você.
E é por isso, e por razões que não podem ser expressa em palavras, é que eu te amo. Simples assim: eu amo você. Com todas as forças que um ser humano - imperfeito, cheio de manias e copmplexos, como eu - pode tirar dele mesmo pra amar alguém. Você é um pedaço de mim. O meu coração. E eu não posso viver sem o meu coração.

Dont take it away from me because you dont know what it means to me.

The next stop isn't where you think it is

2010-03-08T22:33:00.004-03:00

É uma questão de escolha. Escolhe-se com o que pode-se conviver e o que é insuportável. Toma-se uma decisão, pula-se no escuro. Aí é esperar o próximo passo, e então escolhe-se tudo de novo, e novas decisões e novos pulos. Aí aparece algo que muda suas escolhas, uma pessoa, uma ideia, não importa. E volta-se ao início onde não havia nada senão uma cabeça trabalhando mais rápido do que o aconselhável e dúvida. Mas é sobre isso que a vida é, certo? Escolher. Escolher de novo. Errar. Deixar passar. Não poder voltar e ir embora. Eu escolhi ir embora dessa vez. Ir embora de mim. Não é fácil, mas antes sair de mim porque eu quero, do que precisar me expulsar de mim.

Eu quero mais é ser a escolha de alguém.

Não posso viver comigo
Nem posso fuigr de mim

2009-09-07T00:36:00.001-03:00

"Chorar por tudo que se perdeu, por tudo que apenas ameaçou e não chegou a ser, pelo que perdi de mim, pelo ontem morto, pelo hoje sujo, pelo amanhã que não existe, pelo muito que amei e não me amaram, pelo que tentei ser correto e não foram comigo. Meu coração sangra com uma dor que não consigo comunicar a ninguém, recuso todos os toques e ignoro todas tentativas de aproximação. Tenho vergonha de gritar que esta dor é só minha, de pedir que me deixem em paz e só com ela, como um cão com seu osso.

A única magia que existe é estarmos vivos e não entendermos nada disso. A única magia que existe é a nossa incompreensão."

2009-08-21T17:34:00.002-03:00

embora não soubesse o que queria, sabia exatamente, com uma precisão não muito saudável o que não lhe cabia ou não fazia bem. e embora ainda soubesse o que, não sabia como se livrar daquilo. não sabia como fugir, e isso sim é triste. porque se você sabe como correr, não é tão importante que você saiba do que, exatamente, está fugindo. É só correr, e quanto maior a sua velocidade, quanto mais seus olhos ardem por causa do vento e seu peito dói por causa da respiração, menos você vai lembrar do que faz mal.

a coisa é que não dá pra correr pra sempre.

"...como Romeu amava Julieta, como um bode ama uma cabra. Era estúpida, era triste. Eu deliciosamente apagava a minha alegria na cinza da sua tristeza; e com inefável gosto afundava a minha razão na densidade da sua estupidez. Durante sete furiosas semanas perdi a consciência..."

2009-08-11T23:49:00.004-03:00

Sometimes I think I was born backwards...
you know, come out of my mum the wrong way.
I hear words go past me backwards.
The people I should love, I hate, and the people I hate...

random xx

2009-08-06T00:45:00.004-03:00

é só que parece que fica tudo cada vez mais bagunçado. não existe mais uma ordem lógica pra nada, o que podia ser não é, o que deveria ser acontece totalmente ao contrário, o que não tinha a menor chance de acontecer, bom, acontece assim como se fosse a coisa mais normal do mundo; bagunça, bagunça. isso acaba comigo. eu estou uma bagunça, e já há tanto tempo vivendo nesse entorpecimento que eu nem me lembro mais como é deitar e não pensar em nada, em não ter nada que me incomode. porque agora, sabe, agora me falta tudo, sinto falta de quando tava tudo ridiculamente - embora não muito honestamente - fácil. tudo pronto e mastigado caindo na minha mão, o dia só esperando para ser bem aproveitado. sinto falta. mesmo. preciso dar um jeito de voltar pra tudo isso de novo, a não ser que eu queira surtar, qualquer dia, ou sei lá. talvez seja só exagero.

já é tarde agora, só sobrou um café frio do meu lado, aquele bonequinho irritante que faz barulho e espirra água, sobraram algumas músicas e uns pedaços de conversa. sobrou o meu coração acelerado de olhar pro vaazio do meu lado e pra minhas mãos vazias e inquietas, sobraram umas fotos perdidas por aí e ah, sobraram umas promessas não cumpridas e umas palavras quebradas.

staying awake

2009-08-04T04:25:00.002-03:00

coffee, boiling water, hot milk, granulated sugar, grated sweet chocolate and cinnamon

2009-07-29T17:58:00.002-03:00

é doloroso. é quase fisicamente doloroso. quero dizer, toda essa confusão dói, sabe? tenho visto apenas uns flashes que me entorpecem e ao mesmo tempo me mostram quase tudo o que eu achava que não veria. era tudo verdade então. é dificil encontrar algum sentido agora. porque... era verdade. e eu... e eu fiquei aqui, sabe? acreditando que as pessoas se importavam, acreditando que, por mais que todas as evidências mostrassem o contrário, ainda havia algo, bem aqui, que acreditava que não era tudo tão complicado. não faz o menor sentido, eu sei. eu só queria explicar como dói. e é bem assim. uma dor sem sentido, que você não sabe de onde vem, que lugar atinge e não sabe como curar.

havia sido tudo um borrão pra ela, um completo borrão. todas as cores se misturavam em um mar de palavras vazias e inconsequentes. todos os rostos conhecidos de desconhecidos - a uma certa altura isso já não fazia diferença - brincavam a sua frente de uma forma nauseante. havia um insistente martelo em sua cabeça dizendo "não se importe, não se importe, não olhe agora" mas ela era impaciente demais, ingênua demais. não devia ter olhado,.tudo o que havia ali era aquela junção de frieza, mentiras e decepção que dançava sem olhar pra ela. "o que você fez, menina? eu te disse pra não olhar" era tudo o que sua cabeça lhe dizia.

TO LEAVE THE REST OF THE WORLD BEHIND

2009-06-02T22:30:00.000-03:00

BEM ANTES

Acordei atrasada pra escola. Já tinha acordado várias vezes de madrugada achando que tinha perdido a hora. De fato, eu perdi. Cheguei na escola dizendo “É HOJE!” para as minhas amigas. Devo ter dito isso no mínimo dez vezes de manhã. Quando o sinal de saída tocou, eu saí correndo. Acho que entre sair da escola e chegar em casa passaram-se 6 minutos. Nos dias normais eu demoro 30.

Almocei correndo, e fui me arrumar. Coloquei a minha camiseta do Mário(foi bom, porque várias pessoas na fila olharam pra ela) esperei o Marco e quando ele chegou, começou o caminho pra São Paulo. Aliás, obrigada Marco por dividir comigo esse amor pelo McFLY. Nada melhor do que alguém que entende exatamente o que você está sentindo, e dá valor a isso.

No caminho, o assunto não podia ser outro. McFLY, McFLY, McFLY, Mentos, McFLY. Na metade, recebo uma ligação da Pri, dizendo que estava no Hilton. Meu coração parou. Mas ela não tinha conseguido vê-los. Chegamos lá quase cinco da tarde. Trânsito infernal. Jesus toma conta! A três quadras de distância do Via Funchal eu já conseguia ver pedaços da fila. Enquanto meu pai e o Marco foram retirar os ingressos na bilheteria, fui pra fila procurar minhas amigas. Logo encontrei a Julia e a Gabs. Foi incrível. Elas são lindas. Foi a primeira vez que nos vimos, apesar de já nos conhecermos a vários meses. Na fila, já surtando junto com elas, encontro a Bia e mais tarde encontrei a Pri. E a gente passou horas conversando. O Marco disse que achou que a gente já se conhecia, pela forma como nos tratávamos. Mas de alguma forma, a gente já se conhecia. A gente só não sabia como era a feição das outras. O que nem é tão relevante assim. Ah. Tiramos fotos, muitas fotos.

ANTES

Cada vez que alguém gritava “A fila vai andar” era tenso. Às 19:30h o portão abriu. Corri e corri muito. Nem me revistaram. Consegui ficar a umas oito ou dez fileiras de distância da grade. E esperei. Depois de meia hora lá dentro, as primeiras pessoas começaram a passar mal. Antes da banda de abertura entrar, muita gente já tinha desmaiado. Cheguei a 6 fileiras da grade. No final da banda de abertura, eu estava a 4 fileiras da grade. Mais várias meninas tinham desmaiado. Muito calor, multidão, cotovelos, pés doendo, discussões(porque as pessoas insistem em ficar com cartazes levantados?) e cumplicidade. Só percebi que eu estava realmente perto quando eu vi um segurança subindo na grade: ele estendeu um copo d’água, e sem esticar muito o braço eu consegui pegá-lo. No show de abertura, não fiz nada. Não fiz esforço algum pra ver algo ou alguém. Não liguei minha câmera e não empurrei ninguém. Me perdi da Gabs, da Pri e da Ju. E tentei guardar o máximo de energia para o que viria depois. Aí o depois chegou.

DURANTE

Quando a Cine terminou de tocar, as luzes apagaram. Mais pessoas gritando, passando mal, chorando. E eu? Num estado alpha pelo qual nunca passei. Aí aconteceu. O primeiro que eu vi entrar no palco foi o Dougie. Quando eu o vi na minha frente, não tive forças pra nada, não derramei uma lágrima e nem um som saiu da minha boca. Nenhum grito. E olhei pra ele. Pro MEU Dougie. Ele existia de verdade, e estava ali, a 3 fileiras de mim (eu tinha conseguido ir mais pra frente). E ele é meio pequeno. Eu tinha que ficar na ponta dos pés pra conseguir vê-lo. E depois eu vi o Harry. Depois o Danny e por último o Tom. Propositalmente, fiquei mais na direção do Dougie, logo, vi menos o Tom do que os outros. O que não o impedia de chegar perto de mim quando andava pelo palco.

Então eu ouvi os primeiros acordes de One For The Radio. Nessa hora eu me desliguei de tudo. Só existia o McFLY e eu. Toda a dor, a sede, os gritos sumiram. Não existia mais ninguém em volta de mim. Só eu e os meus ingleses. Mais pessoas passando mal, e eu cada vez mais perto. Até que o vejo o Danny olhando na minha direção. Não vou dizer que ele estava olhando pra mim, mas isso não me importa. Ele estava tão perto que o azul dos olhos dele estavam tão intensos quanto nas fotos que eu costumo ver. O Danny também era real. E lindo, e simpático. Ele fez muitas caretas e olhou muito para nós. Se eu tivesse que destacar um dos mcguys nesse show seria o Danny. Por todas as vezes que ele chegou na ponta do palco, e pelo quanto ele olhava, cantava e sorria junto com a gente.

Não consigo me lembrar exatamente da sequência das músicas, acho que eu estava em choque demais pra isso. Sei que toda vez que eu reconhecia os primeiros acordes de cada música, um nós se formava na minha garganta. Cantei All About You olhando pro Dougie o tempo inteiro e apontando inutilmente para ele. Em Point Of View em senti minha cabeça doer de tanta explosão de sentimentos e tirei o pouco ar que eu tinha pra cantar. E mais algumas pessoas desmaiavam. Eu ouvia muita gente chorando perto de mim, mas não conseguia fazer nada. Toda vez que eu ouvia a voz do Dougie era uma parada no coração. Quando ele cantou Transylvania foi como se eu tivesse passado a música toda sem respirar, nem me mexer. O único momento em que me lembro de ter tirado energia da alma pra pular foi em Corrupted, nem achei que eles iam tocar essa música. E depois em Everybody Knows, porque não tem como não ficar com vontade de pular em Everybody Knows.

Ás vezes eu os ouvia dizerem alguma coisa, mas não conseguia entender. Conclusão: toda vez que eles falavam eu só gritava sem saber mesmo o que era. E nem ligo. Consegui compreender que não são as palavras que eles dizem que emocionam, é a simples presença e o som das vozes deles ali, ao vivo. Não ligo para o quão poser possa parecer, mas eu fechava os olhos toda vez que eles cantavam “guess it times like these reminds me, that i’ve got to keep my feet on the ground”. Acho que esse trecho é o que melhor descreve tudo o que aconteceu lá. Porque não dava pra acreditar. Eu estava ali, eles também. Não tinha um oceano entre nós. Só uma grade. Não havia uma tela de TV ou computador. Só as lentes dos meus óculos. Posso adicionar aqui todos os adjetivos pra descrever esse momento e ainda assim não será o suficiente. Todo o desconforto da multidão e a tensão não são nada comparados a recompensa de ver meus meninos ali, cantando pra mim(e pra mais cinco mil pessoas).

“I’m dying to thank you all” toda vez que eu ouvia isso, fechava os olhos e apontava pra eles. The Last Song, eu me lembro, foi um dos momentos em que eu cheguei mais perto de achar que ia desmaiar. Mas eu tinha prometido a mim mesma que não passaria mal e que não iria me perdoar se não acompanhasse cada segundo os meus garotos ali perto de mim. Quase no final, o Dougie pegou uma garrafa de água e jogou água na platéia. Talvez o Dougie seja o responsável por eu não ter desidratado naquele momento, porque eu senti a água da garrafa cair na minha cabeça. Quando eu ouvi um “do do do do doo” eu soube que estava acabando. A última música. E eu cantei e gritei com toda a pouca força que eu tinha.

DEPOIS

Quando o show terminou e as luzes se acenderam eu ainda não acreditava no que tinha acabado de ver. Ainda era surreal. A medida que as pessoas foram saindo, encontrei um degrau vazio no Via Funchal. Sentei ali e simplesmente chorei. Senti a minha cabeça desmoronar e chorei. Eu não tinha conseguido derramar uma única lágrima durante o show. Nem umazinha. Mas depois, ah, depois...

Encontrei meus pais e o Marco na porta. No carro enquanto eu olhava as fotos eu só conseguia chorar. A única frase que me lembro de ter dito, que fazia sentido, foi: “eu fiquei muito perto. Eu estava muito perto”.

AGORA

Eu preciso deles aqui.

2009-05-27T13:56:00.001-03:00

VEJO VOCÊS AMANHÃ, MENINOS!

aaaaaaah, eu nem processei essa informação ainda, caramba!

could this be out of line?

2009-05-24T17:36:00.004-03:00

não é que eu goste de sofrer. longe disso. não gosto.

mas comigo não funciona aquela coisa de o coração não sentir o que os olhos não veem.

acho que é bem o contrário: quantos menos eu vejo, mais eu sinto. e como a tendência pro exagero sempre foi grande, prefiro ver mesmo.

prefiro saber de tudo o que possa me magoar e sofrer por isso do que não saber e sofrer... do mesmo jeito.

é o que eu disse. eu não gosto de me machucar.

mas falsa felicidade dói bem mais. depois, eu quero dizer. depois que você descobre que a felicidade não estava baseada em coisas concretas.

é ruim ser feliz assim.

prefiro viver no mundo real, então.

falling stupid for you

2009-04-10T00:57:00.003-03:00

Existem pessoas que são fortalezas, e não há furacão que as derrubem. Outras são como castelos de cartas, e o mínimo sopro destrói tudo aquilo o que construíram. Entre elas, me coloco no nível intermediário. Não tenho forças pra levantar um castelo, pelo menos até hoje. Mas o vento nunca me influencia tanto a ponto de me derrubar. Não totalmente. Diria que sou uma cabana de madeira, ou de tijolo cru. Não tão forte, não tão simples e não tão transparente. Aparentemente simplório. Mas quando se acha que o que parece simplório é muito mais complexo do que aquilo que é complicado logo de início, parecer simplório não faz diferença.

É mil vezes mais fácil tornar o simples complicado do que o contrário. E disso eu tenho certeza. Quase.

então, eu sumi mesmo. porque terceiro ano do ensino médio é FODA. não há outra palavra. do jeito que estou estudando, eu merecia pra Oxford - ou pra Hogwarts - na minha opinião. Nesse exato momento eu deveria ter terminado a matéria de física. devia ter parado de me empaturrar de chocolate e deveria ter respondido comentários. mas, obviamente, não deu pra fazer nada disso. mcgays no twitter é uma distração forte demais pra mim. é como se eu tivesse que escolher entre a lei de pouillet(?) e as piadas-sem-noção de dougie poynter. tipo, dã. aprendi a tocar 1,2,3,4 no violão(enquanto eu estudava geografia). nunca gastei tanto dinheiro com canetas marca texto fluorescente, e nunca dormi tão pouco na minha vida.
e nunca passei tanto tempo com uma angustia sun of a beach. é. e também nunca me senti tão noob.
ok, agora vou ver o trailler e decidir se baixo ou não Gummo.

um beijo nas crianças.

2009-03-03T21:28:00.003-03:00

Uma única palavra soa diferente pra quem diz e pra quem ouve.
Uma palavra atirada não tem volta. Uma palavra mal falada não pode ser retirada, e vai ecoar na cabeça de quem a ouviu. É preciso ter controle sobre as palavras, domínio. Uma sequência delas, ou apenas uma certeira pode ser a diferença entre o tudo e o nada, o chegar lá e o quase chegar; a diferença entre o sim e o não. Uma única palavra é a responsável pela dúvida e pela certeza.
Dez palavras de carinho, por melhores que sejam, não apagam completamente uma palavra áspera, porque elas podem machucar tanto quanto fazer brilhar os olhos de alguém. Muitas vezes uma frase de cinco ou seis palavras dói mais do que um soco na boca do estômago. Capiciosamente, podem dissolver o caos e trazer paz de espírito. Nem sempre uma imagem acaba valendo mais do que mil palavras. Afinal os olhos enganam tanto quando elas.

São perigosamente maravilhosas. As palavras me encantam, não importa o que digam.

então, a miinha internet está em meio a uma crise de meia idade e eu não tenho paciência pra ela. Juntando isso com o fato de eu ter um milhão de coisas pra estudar e o de gastar o tempo livre com house, minha vida de internauta vagal está com os dias contados, mimimi.

vou ver agora as peripécias e estripulias de vocês em seus respectivos blogs (????)

be ok,

saving the world one song at a time

2009-02-18T21:20:00.006-03:00

"- Assim que chegar lhe escreverei – respondeu Julian

- Não. A mim, não. Escreva livros. Não cartas. Escreva-os por mim. Por Penélope.

- Julian concordou, só então percebendo o quanto sentiria falta do amigo.

- E conserve seus sonhos – disse Miquel – Nunca se sabe quando eles vão nos fazer falta

- Sempre – murmurou Júlian, mas o barulho do trem já lhes havia roubados as palavras."

(A Sombra Do Vento)

que o senhor permita que um dia eu escreva assim. pelamour!

ok, já estou começando a sentir seriamente a pressão do terceiro ano do ensino médio, meus quarenta e tantos livros que os digam (?)! ainda bem que eu estou até bastante otimista com a escola; gosto dos meus professores, gosto da minha sala e gosto do fato de ter conseguido fazer todos os exercícios de química e biologia bem rápido. tudo bem, foi só uma semana e meia e logo esse otimismo vai ceder lugar à rotina monótona(oi pleonasmo, tudo bom?) que vai virar um cansaço insuportável, que vai evoluir pra um estresse imenso assim que o vestibular estiver pulando bem em cima do lugar que um dia eu chamei de cérebro.

mas por enquanto, está tudo bem.

"Existem pessoas de quem nos lembramos e pessoas com quem sonhamos (...) não questionamos sua veracidade, simplesmente a seguimos até ela se desvanecer..."

ah, então, eu fiz um twitter ontem ou ante ontem. então se alguém quiser adicionar: unsaidthings

sobre o mesmo.

2009-02-12T23:37:00.005-02:00

- você sonha? - pergutaram-lhe.

- duas vezes mais do que precisaria - disse ela, sem contudo saber se podia declarar aquilo com alegria ou não. O nó na garganta, o coração acelerado já eram seus velhos conhecidos, ou apenas coisas de alguém com pouco mais de uma década e meia de vida.

- sejá só você mesma, relaxe - diziam-lhe.mas ser só ela mesma não estava nos seus planos: qual é a graça afinal de ser só você mesmo? o bom é inventar-se, é ser o que você quer. ser só ela mesma, pensava, seria apenas uma existência desnecessariamente limitada, e não era garantia alguma de que tudo ficaria bem. talvez tudo isso fosse parte do que alimentava sua pressa por algo que, não sabia, não sabe e talvez nunca venha a saber. por que fora o caráter e as impressões digitais - imutáveis até que se prove o contrário - o que sobra de um ser é maleável o bastante para ser - quase tudo - o que quiser.

efortlessly

2009-02-07T01:05:00.007-02:00

Não havia como saber. Nunca há. Você simplesmente pula no escuro e espera, de todo o coração, que as coisas dêem certo. Ao mesmo tempo, a sensação de mergulhar com as luzes apagadas pode ser incrivelmente animadora; enquanto você não precisa pensar no depois, é sempre animador. mas aí, eu comecei a ver monstros onde eles não precisavam existir, e tomar cada decisão, ou não tomar nenhuma – o que é pior, com a dor aguda da insegurança martelando na cabeça. Eu já devia ter me acostumado, eu precisaria. Pesando cada atitude na minha balança da consciência, eu sei que estou em crédito comigo mesma. Então porque é que o ar continua pesando nos meus ombros?

xxxx

aah, o que se faz em um último fim de semana de férias? porque eu acho que não vou fazer nada. vou simplesmente me afogar em eclipse - de novo - e em house e esperar pela segunda-feira às 7:20h da manhã. é estranho pensar que esse vai ser o meu último primeiro dia de aula na escola, porque ano que vem... ah meu deus, ano que vem. eu não quero pensar nisso. até porque eu não tenho a mínima idéia do que pensar exatamente. preciso comprar o resto do meu material ainda e um tênis novo. mas isso tudo vai ficar pra amanhã ou depois.

ah, eu decidi que, esse ano, vou ser mais legal com as pessoas na escola. vou parar ser anti-social, tímida demais e de ficar escutando fofocas. porque mesmo quando você não participa delas, elas se voltam contra você, acredite, é uma merda.

ps: estou achando esse blog totalmente desinteressante e sem informações úteis, odiei esse layout(apesar de ter amado essas fotos da evana e tudo o mais) preciso de ideias. ideias úteis e completas eu quero dizer, porque de ideias pela metade eu já estou cheia, obrigada. e eu detesto ideias sem acento, hm.

i guess my friends were right

2009-02-01T22:21:00.004-02:00

ah. acho que foi um dos aniversários mais tensos e ao mesmo tempo gostosos que eu já tive. nunca liguei muito para o meu aniversário, muito menos pra festa. mas graça á insistência da minha mãe(acredite, é impossível negar algo pra ela) eu resolvei chamar algumas pessoas e fazer um protótipo de festa. e foi ótimo, se vocês querem saber! com os meus melhores amigos, pizza, jujubas, chapéuzinho do chaves, imagem&ação, jogos com o meu baralho do harry potter, os planos e os comentários dos meus pais tipo "a gente vai ficar por lá mesmo enquanto você tiver no show do mcfly" e os suspensórios, eclipse, camisetas e bolsas ganhos.

é engraçado como os meus amigos me conhecem bem, ou pelo menos os meus gostos - que pra minha surpresa total, juro - parecembem clars pras pessoas. as coisas que eu ganhei são coisas que eu mesma compraria, sem aqueles "ah, obrigada" totalmente falsos que a gente diz por educação quando ganhou algo que vai ser jogado no armário pra sempre.

eu e a juliana gastamos a madrugada inteira dublando músicas e acabando com elas pra depois assistir o the best damn tour e fica mais rosa do que a avril com a diferença entre os primeiros shows dela e os da tbd tour.

ahn, esqueci o que mais eu ia dizer.

to thank you all.

the more i think, the less i believe it

2009-01-26T01:15:00.002-02:00

É só que a sensação de confusão o tempo todo, de não saber o que fazer ou falar para as pessoas. De descobrir coisas que eu não imaginava que existiam. De achar que eu sei muito sobre alguém, quando na verdade eu não sei. E tomar conhecimento disso de uma maneira ruim. Me mata a sensação de achar que talvez eu seja a culpada. Talvez eu esteja sendo rude ou egoísta, ou não sei... Dói. Na cabeça e no corpo. Dói nos olhos. Dói na respiração funda e lenta, nos momentos em que eu não faço idéia do que fazer. Ou mais ainda naqueles quando vejo que fiz a coisa errada por não saber o que fazer. Todas as coisas que eu planejei vão por água abaixo numa velocidade maior do que a que eu posso planejar novas coisas. É então que eu sinto...nada. Sentir nada é pior do que a maioria dos sentimentos. Completamente abandonada de sentidos, de vontades e de pessoas. De pessoas principalmente.

Ah meu deus, estou ficando velha. Faltam três dias pro meu aniversário e eu estou realmente desanimada. Nunca achei que diria isso, mas eu estou com uma vontade (bem pequena, mínima) de voltar pra escola. Menos tempo livre significa menos tempo pra pensar no que me chateia. Talvez eu me arrependa de ter dito isso daqui a algum tempo. xoxo

all it takes to leave

2009-01-21T03:49:00.006-02:00

Escrevendo em terceira pessoa eu finjo que não é sobre mim. Preciso inventar um eu fora de mim pra dizer o que o eu –de dentro- quer. O problema é que o eu- de fora – que se transforma em Ela, também é complicado. Ela é complicada. Se sente tão vazia quanto cheia de tudo. Tão triste e dolorida quanto indiferente e inexistente. É alheia e atenta, presente e distante. Ela

é cheia dos sonhos e não acredita profundamente em nenhum deles. Os preserva, só para ter algo pelo que lutar. Ela gosta de lutar e se sente derrotada. Tem pressa e quer que o tempo congele. Teme o futuro mais do que quase qualquer outra coisa, e anseia pela sua chegada. Tem à todo mundo e à ninguém. Ela é a sua segunda opção. Ela é o segundo plano. Se ela estiver lá, tudo bem; se não... bem, possivelmente ninguém notou.Ela se acostumou ao caos, e as têmporas são constantemente dilaceradas. No encontro do céu e do mar pela janela, ela vê a angústia. Se sente cansada, e quer simplesmente correr por aí. Ela sempre se confunde em suas decisões firmes. Ela é definitivamente provisória. Ou provisoriamente definitiva. Ela não me larga, e insiste em morar em mim. Mas escrevendo em terceira pessoa eu posso fingir que não é comigo.

on clever rhymes

2009-01-16T20:05:00.005-02:00

alô!

voltei de viagem. quero dizer, já faz mais de uma semana que eu voltei. mas a preguiça me consumiu e eu não fiquei com vontade de postar.

a viagem foi ótima, porque:

- meus dedos, pulsos e antebraços ainda estão doloridos graças ao guitar hero. mas tudo bem, nós zeramos e eu descobri duas músicas boas e viciantes;

- meus joelhos e cotovelos estão cortados, graças ao futebol de chinelo em dia de chuva;

- passei dias com a visão embaçada, graças às horas de olhos abertos embaixo d'água pra tirar foto;

- vi as casas mais bonitas possíveis, com garagens e caixas de correio americanos;

- me entupi de comidas gostosas e experimentei coisas que eu nunca tinha visto, tipo lixia e suco de clorofila;

- encontrei uma pessoa cujo objetivo de vida e missão na terra(naqueles 11 dias) eram tirar com a minha cara;

- perdi o medo de cachorros grandes, graças ao yugi. com um metro de altura agia como se tivesse trinta centímetros;

- aprendi e jogar tranca, porco, presidente, buraco e afins direito. e me tornei uma viciada em jogo.

- comprovei que sou praticamente imbatível no ping-pong. okay, mentira;

- ouvi do ya na tv, corri a casa inteira(atropelado todos) até chegar na sala, pra me deparar com um praia, uns surfistas e mcfly tocando de fundo;

- ganhei basicamente uma segunda família completa;

- escrevi um livro de trocadilhos & piadas com meus amigos;

- acompanhei Os Mutantes uma semana INTEIRA, só pra identificar os efeitos da novela com os do windows movie maker/paint

- virei afro descendente graças ao sol de trinta e tantos graus all day long;

- quebrei os 365 dias sem ver o sol e perdi a cor de vela-velha que eu me encontrava

e agora eu estou com saudade de tudo isso.

mais no flickr e orkut. hê

and wake my dreams

2008-12-16T02:45:00.003-02:00

Não é, afinal de contas, tão fácil. Não é só um mau humor repentino ou uma aparente preguiça. É sobre algo mais interno, mais frustrante e mais indefinível. Porque também não é contínuo. Essa angústia, essa dor na boca do estômago, vamos chamar assim, vem e vai. Mas ao contrário da maioria das coisas, isso não faz com que você fique imune a ela. A alegria, o bem estar, por outro lado, também estão lá. O sorrisos involutários saem com certa facilidade e a sensação de leveza pode ser apreciada. Mas é passageiro. Tão passageiro. A angústia é como um adulto forte e determinado. A alegria é uma criança frágil: totalmente verdadeira e contagiante. Mas que precisa ser cuidada. À menor distração, ela corre para fora do seu campo de visão. É passageira, como eu disse. Vai embora na mesma velocidade e intensidade com que vem. E depois volta. A angústia, ela permanece. Ela nunca vai embora,de fato. Só fica lá dentro sufocada pela explosão da felicidade. Passageira.

we're moving on

2008-12-11T13:31:00.007-02:00

ok, eu juro que vou parar de falar sobre esse concurso de redação. é só que que eu não sou exatamente o tipo de pessoa que tem algo pra comemorar cem por cento do tempo, então ah... me deixem bancar a feliz barra robert, certo? IAUSHDISUAHDUIAUS

hoje foi a premiação. e foi tão.. ahh. com coisas do tipo "oi, aline, eu sou do jornal, posso falar com você um minutinho?", "posso tirar uma foto pra reportagem?", "quais são seus autores favoritos?" (e antes que o reporter teminasse, eu já tinha respondido jk rowling, depois stephenie e clarice lispctor. e todos os outros nomes sumiram da minha memória. crap!) enquanto eu tinha que ler a minha redação, fiquei com decode na cabeça quase o tempo todo. tudo porque minha mãe não deixou eu a juliana vermos o clipe até o final antes de sair de casa. o que me lembrou que ontem a gente cantou that's what you get muito alto na avenida. e tá tudo gravado, min mata!

descobri que sou praticamente um House. assisti jogos mortais ontem(o um, porque eu nunca tinha visto. eu sei. estranho) e a carnificina/banhos de sangue não me afetaram em nada. quero dizer, essas coisas de filme não me assustam, nem um pouquinho. insensível, oie!

tá, acho que já não tô dizendo nada direito, não vou ler o post e arrumar os erros, e tô atrasada pra aula. minliga e me vê na tv!

p-p-parazzis!

still beating

2008-12-09T20:41:00.003-02:00

ok, atravessei -quase sem lesões- mais uma crise pseudo depressiva ontem. chorei até não aguentar mais(na frente de outras pessoas, o que me deixa puta da vida). não queria que ficassem com pena de mim, só que me...entedessem. mas eu não vou começar com isso de novo, porque, nunca dá certo. mas essas coisas sempre acontecem comigo quando 1) eu vejo/leio coisas que fazem eu me sentir um nada na vida das pessoas 2)estou passando por um momento de silêncio total com uma das minhas melhores amigas(isso pelo menos já foi resolvido) 3) fico muito tempo sem nada de útil pra fazer 4) não dormi quase nada porque fiquei lendo sobre um órfão pós-guerra a madrugada toda 5) eu insisto em ouvir músicas que me deixam pior ainda 6)começo a reclamar demais e acho que não tenho razão 7)sou fraca.

ok, estou com dor de cabeça de novo. mas dessa vez deve ser por causa dos pirulitos de açúcar caramelado(?) que, depois de anos sem achar em lugar nenhum, eu finalmente encontrei e devorei dois de uma vez só.

acabei de me dar conta de que quinta feira eu vou receber o notebook das mãos do prefeito(numa cerimônia aparentemente chique, argh) e eu pintei minhas unhas de azul-cintilante-brilha-no-escuro-mamãe-não-me-perca-na-neblina hoje. espero que não tenha problema. me deu muito trabalho e eu não vou tirar, desculpa ae.

estou a uns cinco minutos olhando pra foto do poynter vestido(?) de... não faço idéia do que ele está vestido, na casa do danny. e estou em dúvida sobre parar de reparar em todos os detalhes e me abrir de rir ou o quê. certo, vou arranjar alguma coisa pra fazer.

now i see, honestly

2008-12-06T22:48:00.007-02:00

"...poucas coisas marcam tanto um leitor como o primeiro livro que realmente abre caminho ao seu coração. As primeiras imagens, o eco dessas palavras que pensamos ter deixado para trás, nos acompanham por toda a vida e esculpem um palácio em nossa mais memória que mais cedo ou mais tarde -não importando os livros que leiamos, os mundos que descubramos, o quanto aprendamos ou nos esqueçamos- iremos retornar." (a sombra do vento, pag. 11)

isso total me lembrou harry potter, e agora estou com saudade. saudade da expectativa. daquela coisa toda de ficar esperando pra saber o que ia acontecer naquela mundo genial que a tia jô criou. isso é bobo, eu sei. deve ser o efeito da i will be que está tocando(cause you keep me from falling apart, i'll be with you forever, to get you through the day, and make everything ok).

passei a tarde toda a base de bolocom sorvete na casa da edla hoje. gravamos dezenas de vídeos toscos pra depois ficar rindo forever dele. é estranho eu me olhar de fora. e eu fico naquelas de "eu pareço assim? minha voz é fina desse jeito? eu fico com essa cara de vento quando dou risada?" e percebo o quanto sou brisante! IUASDHUDSIAHUDASUI. de qualquer forma, quero ver como eles vão ficar quando a edla(rainha do movie maker, obrigada) terminar de editar.

acabei de esquecer o que mais eu ia falar, estou ouvindo i will be pela quarta vez, e preciso decidir o que fazer com meu fone de ouvido quebrado(ele quebrou sozinho, viu pai?) e com o fato de eu vou precisar dele amanhã. bjks

i've become so numb

2008-12-01T23:59:00.004-02:00

se tem uma coisa que eu odeio é barra forçada. e odeio mais ainda pensar que sou eu quem está forçando a barra com alguém. ainda mais quando se trata de amizade. odeio ficar com a sensação de que estou forçando o sentimento ou, por detestar quando o oposto acontece, odeio parecer desesperada por atenção, mesmo quando eu, de fato, estou. de vez em quando.

passei a madrugada toda relendo lua nova (direito dessa vez) e, mesmo não sendo a fã número um da saga, tem alguma coisa nesse livro que está começando a me pegar. estou começando a achar que posso seguir a filosofia swan, abafar o incômodo na boca do estômago e entrar num estado de completo torpor. mas não acho que eu vá conseguir isso por muito tempo. qualquer coisa me atinge, algumas não o suficiente pra me causar algum mal estar, mas tudo que acontece me afeta de alguma forma.
anyway, hoje eu fui gravar uma entrevista pra televisão(é um programa regional) por causa daquela maratona de redação que eu ganhei, e caramba, foi uma das coisas mais indefiníveis que já me aconteceram. e quando essas coisas acontecem, minha mente voa sem permissão. algo como: eu, sentada ali, com o microfone na mão, respondendo as perguntar da repórter.,e me segurando pra não me empolgar demais começar a tagarelar. não vou nem falar na pele de quem eu me imaginei naquele momento, porque vai soar um pouco panaca, de qualquer forma.

cenário praia, all star vermelho. tendência!

hod did we get there?

2008-11-26T13:11:00.005-02:00

tá bom, vou ter que contradizer quase tudo o que eu disse no post passado. porque essa semana foi a coisa mais estranha que já me aconteceu, meus dedos não estão me obedecendo, então não vou conseguir escrever. mas envolve chuva, um hematoma no joelho, um celular na água, duas provas não feitas e a chave de casa perdida.

então hoje, na última prova, vem a coordenadora do colégio e diz "tenho uma notícia ruim pra você", com a onda de sorte da semana passada, já comecei a pensar no que podia ter acontecido em com quem. mas então ela me fala que eu ganhei o concurso de redação da cidade! e foi tipo :O -qqqq

acho que nem comentei aqui, mas no último sábado teve um concurso de redação pra todo mundo da cidade, e tipo assim, eu ganhei(!!!!!!!!!!) e não dá parar de hiperventilar. meus amigos me chamaram de nerd e eu tive que chutar as últimas questões da prova porque, alô! eu tava tremendo muito e não conseguia pensar (falando nisso, estou de férias, obrigada senhor), mas quem liga?

logo estarei postando do notebook novo que vai ser o prêmio e a minha redação vai sair no jornal e...PUTA QUE PARIU. desculpa, mas não tem palavras melhores pra expressar isso. ah meu deus, vou ser obrigada a ficar um bom tempo sem reclamar de nada, e eu já não devo estar dizendo coisa com coisa, meus livros devem chegar essa semana e eu preciso dormir. se eu conseguir, quero dizer.

xoxo -q

a moment called forever

2008-11-12T18:14:00.008-02:00

minha mãe e meu pai estão fazendo 25 anos de casamento hoje. VINTE E CINCO. fiquei pensando se, um dia, eu conseguiria isso também. é muito tempo. quase uma vida. foi a coisa mais próxima do para sempre que eu já vi -de fato- até agora. de todos esses anos, eu estive presente em um pouco mais da metade, e posso dizer que nem sempre as coisas foram fáceis, ou dignas de contos de fadas, mas eles ainda estão ali, um pelo outro e por mim, e eu não pude deixar de sorrir quando vi o buquê de rosas na mesa do café da manhã.

o negócio é que, eu não sei se eu seria tão forte para, durante todo esse tempo, acordar, alomçar, jantar, sair, conversar, brigar, tomar decisões e criar outra pessoa, com alguém. porque, acho, não basta amar, precisa de muita força de vontade, e aquela coisa toda da compreensão e tudo. ok, hoje eu consigo me imaginar nessa situação com uma única pessoa. mas é um caso tão platônico que...esquece. é só que, eu também não sei se existe alguém no mundo que me aguentaria durante o período de uma vida. talvez, observando os meus pais agora, eu esteja começando a acreditar que algumas pessoas são feitas(por falta de palavra melhor) para outras. porque depois de tanto tempo...entende? é muita coisa. um terço disso seria o suficiente para desistir e mudar de caminho. mas se você decide continuar, e consegue, sabe, deve existir algo especial. pensando assim é impossível não ter medo de não encontrar A pessoa, sabe? porque... e se estiver do outro lado do mundo? e se eu achar que é... e não for?

e bom, talvez eu esteja sendo realmente muito idiota, mas imagino que deva ser boa aquela sensação de saber que a pessoa que você mais ama, também te ama, e está te esperando com um sorriso no rosto e um abraço. deve ser bom olhar pro lado e ver a sua pessoa favorita no mundo com os dedos entrelaçados nos seus. deve ser boa a sensação de perder a voz, tremer as pernas e suar frio por alguém que valha a pena.

e agora chega, que todo esse mel já está ficando muito enjoativo.

never understood before, i never knew what love was for, my heart was broken my head was sore. what a feeling... tied up in ancient history, i didn't believe in destiny. i look up you're standing next to me. what a feeling...what a feeling in my soul, love burns brighter than sunshine. it's brighter than sunshine. let the rain fall, i don't care...and suddenly you're mine. and it's brighter than sunshine.

i wonder what its like to be...

2008-10-11T23:33:00.005-03:00

ali estava ela. parada. seus pés estavam balançando distraidamente a alguns centímetros do chão. fiquei observando-a, ela tinha a cabeça baixa e escrevia algo no caderno, quando levantou a cabeça, pude notar seu olhar perdido, apático, parecia estar ligada à algum outro lugar. seu corpo estava ali, mas alma... ah, com certeza não. mudou a posição das pernas, estava visivelmente desconfortável, não só por fora, sua angústia era praticamente palpável, parecia impossível que todos os outros, exceto eu, estivessem alheios a batalha que acontecia ali, logo à minha frente. ela agora batia com a ponta da caneta na mesa, talvez estivesse impaciente, ou fosse sempre impaciente. mordeu os lábios, acho que ela precisa dizer algo. esperei. porque não disse? bem, ela não disse, só passou a mão pelos cabelos bagunçados e em seguida lançou um sorriso sem graça às pessoas que estavam ao seu lado. como se fossem estranhos, sorriu como se esitvesse observando, de fora, tudo o que ocorria naquele mundo normal do qual não participava, apesar da vontade. estava sozinha. ou acha que estava; percebi isso ao vê-la movimentando a cabeça para os lados, observando com atenção todas as pessoas ao seu redor. estralou os dedos, precisava trabalhar, precisava sentir que estava se mexendo ou enlouqueceria. ela deu um longo suspiro, acho que sentia-se vencida... quase derrotada. logo em seguida deu um sorrisinho para si mesma. então eu desisti, não consigo compreender esta garota, de qualquer forma. e então ela olhou na minha direção e me encarou com aqueles olhos perdidos, oh espere. eu estava na frente do espelho.

my paper heart will bleed, this wait for destiny won't do

2008-09-29T18:09:00.005-03:00

"Nunca conheci quem tivesse levado porrada
Todos os meus conhecidos têm sido campeões em tudo
(...)"

pois é. dizem que todo mundo tem talento pra alguma coisa, nem que seja para encostar a língua no cotovelo. uma grande parte das pessoas que eu conheço realmente têm talento para alguma coisa: escrever, desenhar, lógica, atuar, tocar algum instrumento, fotografar, modelar, lidar com os outros, ser bom no futebol ou montar um cubo mágico. então eu começo a perguntar(e me preocupar): e eu? para que diabos eu sirvo, afinal de contas? se todo mundo tem, de verdade, talento para alguma coisa, eu também posso, naturalmente, fazer algo? o negócio é que eu não sei.

não que eu me ache uma coitada, incapaz de escrever uma frase ou chutar uma bola. mas, do que eu falo é talento de verdade, entende? é você ser naturalmente bom em alguma coisa... qualquer coisa. tipo tocar flauta com o nariz ou ficar embaixo d'água por cinco minutos. eu nem devia estar me preocupando com isso, ou pensando nisso eu acho, mas é que, não deve ser só comigo, é um daqueles momentos chatos em que você começa a se preocupar com aquele bichinho chato chamado futuro(ainda mais quando ele parece ter perseguir o dia todo), e pensar naquelas coisas em que você, definitivamente, não é bom (se todo mundo tem um talento, naturalmente então somos ruins ou não tão bons, no caso dos superdotados, em alguma outra coisa). eu, por exemplo, não sou boa em exatas e isso é um fato que por mais que eu estude ou me empenhe, eu não vou mudar, não que eu faça questão, só pra constar, porque posso não saber no que eu tenho facilidade, mas essa coisa com certeza não tem formato de número.

talvez tudo isso seja só medo de achar que eu sei fazer algo quando na verdade eu não sei e estou desperdiçando tempo para descobrir o que eu sei de verdade. (tirando o fato de que posso ser absolutamente redundante)

oh, talvez eu seja boa em perguntar. na verdade sou ótima em fazer perguntas e ter dúvidas. mas acho que isso não conta.

ok. post chato e bobo, mas o blog é meu e eu escrevo o que quiser nele (língua)

in a weird way i....

2008-09-26T14:49:00.005-03:00

saudações terráquios -q

graças a merlim, sobrevivi à semana de provas sem grandes danos cerebrais. fui bem na prova de design e normal nas da escola, exceto na de física que a) ou foi feita por voldemort e enviada a nós diretamente do inferno(?) ou b) foi feita por alguém cuja opção sexual é altmente questionável e o círculo social extremamente restrito. mas agora já acabou. e eu vou ter que fazer todas as coisas que disse que faria. o engraçado é como na semana de provas me dá vontade de fazer tudo. justo quando eu não tenho tempo nem de almoçar sem ter que ficar com um olho no prato e o outro na classificação do metilexabenzeno ou nos heterônimos de fernando pessoa. até arrumar o armário e ir pra academia todo dia(!) eu quis, e também tocar guitarra, editar fotos, baixar livros/cds, assistir filmes e programas de fofoca. tudo pra adiar a hora de estudar. e eu não era assim. tenho saudade da época em que eu era praticamente a nerd mor da sala. em que eu fazia questão(e conseguia) tirar dez em tudo. bons tempos. durou até a oitava série. aí você entra no ensino médio e fica feliz por estar alguns pontinhos acima da média.

pra combinar com esse post pseudo-nerd, layout tosco(e nerd) com o tommy nerd e sua plaquinha nerd. falando em thomas, alguém me diz o que é isso porque deve ser uma daquelas horas na sua vida que você acha que tá todo mundo de brinks e diz: como fas? ai meu coraçãozinho.

if you wanna be rich you have to be a bitch study

2008-09-12T22:45:00.005-03:00

e aqueles devaneios já ultrapassavam qualquer controle. não era mais um vontade, um desejo. há muito, as coisas deixaram de ser planos e tornaram-se necessidade, objetivo. a ponto de não se conseguir pensar em mais nada além daquilo. era tarde demais, já se havia deixado controlar por aquele sentimento indefinível que consumia. talvez não fosse forte o bastante para lidar com aquilo. talvez estivesse fazendo tudo errado. e, você sabe, o que começa errado pode terminar certo? é preferível acreditar que sim. acreditar... era isso que fazia agora, acreditar. e sabe qual o pior de tudo? sentir-se, em alguns momentos, bem com toda essa coisa. sentir-se razoavelmente satisfeita por saber o que quer, e um segundo depois, querer gritar por não saber como chegar... aonde exatamente? percebes, agora, as proporções dessa vertigem?

fechou os olhos. imediatamente transportou-se para o lugar que conhecia muito bem. onde estava protegida e onde achava conforto e refúgio, era ali que queria viver. ali, exatamente. não podia. a frustração era descomunal. sua vida parecia, agora, estar esperando sua vez de acontecer, como se não tivesse sido tocada ainda, assim como o copo de café frio ao seu lado. nada havia mudado, abriu os olhos, e naquele momento sim, sentiu-se cega.

take me away

2008-09-01T18:49:00.004-03:00

- e eu? quando eu fui assaltado, o cara levou meu celular e me deu dois reais pra eu voltar de ônibus pra casa, mas eu fiquei tão puto que dei o dinheiro pra um mendigo. - disse o alv.
então todo mundo começou a falar das vezes em que foram assaltados, dos três ou quatro celulares, mp3, câmeras e correntinhas que já perderam pra bandidos. e o mais triste é que se fala isso com tanta... naturalidade. será que ser assaltado, já virou rotina? já virou parte do dia-a-dia das pessoas? pelo amor de merlin, isso NÃO é normal. morar num lugar em que você não pode sonhar em atender o telefone na rua, nem ouvir uma música em paz sem que seja roubado. isso não é bom. viver com medo de ser agredido por causa de um aparelho eletrônico, ou um tênis de marca, isso NÃO é normal, por favor.
depois as pessoas ficam espantadas quando eu falo da minha obscessão em ir morar no canadá. sabe, eu NUNCA fui assaltada, e nem nunca presenciei (parece que sou uma excessão) mas e a tensão? sentir que há alguém seguindo o tempo todo, ou que qualquer um que passa de bicicleta está querendo te fazer mal. e eu não estou falando de lugares 'obscuros' não. estou falando de bairros bons, à plena luz do dia. será que esse lixo todo ainda tem salvação?
será que é pedir muito que eu possa andar na rua ouvindo uma música, ou passear devagar com meus amigos? será que ainda posso voltar pra casa de madrugada sem ter que apertar o passo?será que posso tirar uma foto da praia e voltar com a máquina pra casa? eu tenho medo.

- O que é utopia?

2008-08-15T23:36:00.004-03:00

perguntou a professora. e pela primeira vez na aula, ela levantou a cabeça. estivera completamente absorta no livro entediante da escola, tudo para depois chegar em casa e poder, sem remorsos, ler algo muito melhor. é realmente uma pena que não perguntem sobre bruxos, projetos secretos da nasa e vampiros em testes acadêmicos, não é?
- utopia é um sonho impossível! - ah, claro. algum dos superdotados da turma já havia respondido. ela abaixou novamente a cabeça tentando voltar ao que estava lendo, era algo sobre um casamento, não sabia ao certo, os fragmentos de conversas, as risadas e os momentos em que tinha de responder "sim" ou "pode pegar" estavam dificultando a concentração.
- e o que é, para vocês, algo utópico? - ela ouviu a voz da professora mais próxima e levantou a cabeça de novo.
- um dez em química - respondeu alguém, entre risadinhas. a pergunta, no entanto, permaneceu mais tempo do que deveria dentro de sua cabeça, tempo suficiente para que pudesse refletir sobre ela. tarde demais, a imaginação já estava fora do seu campo visual.
sonhos impossíveis...? era fácil pensar nos sonhos que tinha. era doloroso admitir que talvez fossem impossíveis. era difícil admitir que talvez fossem realmente só utopias. como olhar para si mesma e dizer que algo é impossível, eu digo, algo que você deseja muito, que você deseja mais do que qualquer outra coisa? como dizer à você mesma, que existe sim a possibilidade de você não chegar aonde espera, de tomar outro rumo, quando você não consegue pensar em nada diferente daquilo? a resposta: não dá. é que...dói. dói ver que a realidade é tão irrelevante e ilimitante na maioria das vezes, e que você, alimentando suas pequenas esperanças, pode se machucar, mas sabe que seria impossível não fazê-lo. sacudiu a cabeça, já gastara um longo tempo pensando nesse assunto.
ela, agora já havia esquecido totalmente do livro, e ouvia as palavras misturadas de cerca de trinta pessoas citando seus sonhos utópicos, alguns interessantes, outros extremamente banais, ou assim pareciam, não estava ali para julgar, afinal de contas. involuntariamente, fechou 'o triste fim de policarpo quaresma' e pegou-se pensando no que responderia caso a professora lhe dirigisse a palavra. certamente não toda a verdade. o que você responderia? nenhum dos sonhos que possuía eram palpáveis até o momento, não pareciam nem próximos disso, e era como se fossem, de fato, tão utópicos, tão... distantes. e se ao correr atrás desses sonhos, perdesse a oportunidade de construir algo real e até mesmo satisfatório...melhor? teria de arriscar, tomar decisões e isso nem sempre é tão fácil, ainda mais quando se trata da sua vida. e é só que...
- mas ninguém pode, por exemplo, dizer à uma adolescente, que seus sonhos são impossíveis - disse a professora – não se pode saber.

obrigada por dizer isso.

ps: o dougie sofreu demais hoje com a minha perda de habilidade no photoshop, então fui total obrigada a descontar no johnny, não tenho culpa se eles são meus musos inspiradores. (?) [edit] esquece esse ps. sou brasileira, não desisto nunca, e envergonho o dougie com meus layouts mesmo. fuck. [/edit]
ps²: minha vida viciada em milk-shake continua, tomei um de Sensação hoje. chocolate, morango, granulado...e espera, eu ganhei malditos dois quilos, merda merda. dieta, a partir de agora. valendo!

today, its all about you

2008-08-10T15:13:00.006-03:00

- PAIÊÊÊÊ!
aah, quantas eu vezes eu disse isso durante a minha vida? Nossa. E o pior(ou melhor) de tudo é que todas às vezes em que eu disse você estava lá, você veio. Ah, pai, como posso te agradecer por ser tão bom pra mim? Por me fazer rir tanto, por me divertir, por se interessar e se preocupar comigo? Sabe, imagino que não seja qualquer um que tem a sorte de ter um pai por perto, ainda mais de ter um pai tão bom. Mesmo quando você briga comigo ou me diz algo que me irrita muito(porque você faz isso sim) sabe, eu não consigo ficar brava com você, não consigo dizer ou pensar coisas ruins sobre você, mesmo quando eu lembro que você não me passou seu gene dos olhos verdíssimos. O nome disso, pai? AMOR. Um amor incondicional, irracional, infinito, incontrolável e maravilhoso. O teu abraço(junto com o da mamãe) são aqueles que me confortam, é quando eu me sinto protegida e quando eu sei que eu posso perder tudo, menos vocês. É quando eu vejo que os problemas não são tão grandes se vocês estiverem lá comigo. Obrigada pai, por me levar às festas, por ser legal com as minhas amigas, por ser um ótimo cozinheiro e por ter trazido presentes toda vez que você ia viajar. Obrigada por ter ido às minhas apresentações na escola, às reuniões, obrigada por ter me dado a mão toda vez pra atravessar a rua, ou sempre perguntar se eu coloquei o cinto de segurança. Obrigada pelas mensagens no celular. Obrigada por ter me dado um. Obrigada por ter me ensinado a andar de bicicleta, por estar presente em todos os meus aniversários. Obrigada por ser tão bom pra nossa família. Obrigada por tudo que você já fez pela minha mãe. Obrigada pai, por ter me empurrado sempre no balanço, por fazer massagem nas minhas costas e por ter me levado a praça tantas vezes pra andar de patins, obrigada por ter me levado à jogos de futebol onde nós éramos os único da arquibancada. Obrigada por me incentivar a melhorar. Obrigada pelo cartão que você e a mamãe me deram no meu aniversário. Obrigada por nadar comigo(e com a mamãe) na piscina. Obrigada por ter me segurado toda vez que eu chorei, ou depois das apresentações da ginástica ritmica. Obrigada por me aplaudir e por sorrir pra mim. Obrigada por ser assim tão calmo e paciente. Obrigada por ter me ensinado alguns acordes de violão. Obrigada por ser meu herói.
Obrigada.
por existir e por seu meu pai.
EU TE AMO.

just remember to smile, smile, smile

2008-07-30T20:49:00.002-03:00

5:30h am:

- Pai, to ouvindo uns barulhos no meu quarto e a luz não ta ligando – disse ela entrando no quarto dos pais.Fazia alguns minutos estava ouvindo uns barulhinhos no chão e como não conseguiu ligar a luz pra ver o que era, sua imaginação fértil já tinha ido longe demais. Quando saiu do quarto dos pais, parada no “hall” sentiu um pingo na cabeça e...SURPRESA, ao acender a luz viu que o chão estava TODO molhado. Acendeu a luz da cozinha, uma poça de água no chão. No escritório, o computador meio que... ilhado.
Abriu, então, a porta de casa pra ver se alguém mais tinha percebido aquilo. Aparentemente sim, porque os corredores tinham se tornado verdadeiros lagos.
- Isso é um pesadelo, só pode ser. – a situação era tão estranha que até dava vontade de rir. AHUAHUAHAUAU, certo, mentira. Como não podia deixar de ser, é lógico que o quarto dela havia sido o mais afetado pelo que o porteiro e segurança chamaram de “pequeno problema na caixa d’água” “ainda mais que vocês moram aqui no alto.”

7:00h am:

Chão total molhado. Ela deita no sofá, o único canal que queria assistir estava fora do ar. Coloca um DVD pra se acalmar, quem sabe ouvir a voz de Danny Jones e Tom Fletcher acalmaria. O aparelho estava desligado, e então PÁSMEM, assistiu a um episódio do Chaves que nunca tinha visto. Às sete da manhã, exato.

9:00h am:

ilhada(ok, exagerei um pouco) no sofá, com as meias úmidas, tomando café, ainda passa uma fucking reportagem sobre Londres na TV. (?)

Moral da história: sua (possível, ou não) habilidade de escrever desaparece quando está praticamente chovendo em cima de você.

Totalmente baseado em fatos reais.
Um beijo.
Obs: acabei de me lembrar que os elevadores provavelmente não vão estar funcionando. Quem mais aí acha que me fu?

help me get my feet back on the ground

2008-07-07T19:23:00.004-03:00

aaah, eu não consigo parar de ouvir help! não a versão dos Beatles que eu passei a semana passada inteira ouvindo, estou falando do cover que o mcfly fez. Tipo, aaah *-* e quando eu ouvi com o fone gigante e fofo que meu pai comprou deu até pra escutar o one two three four que eles falam no início. /idiota mode. aliás, eu sou sim muito idiota com eles. eles me deixam tão boba e sei lá, com esperança de alguma coisa que eu não tenho nem a capacidade de descobrir o quê.
O dvd finalmente chegou eu eu já mostrei pra máfia(vulgo família barra amigos) toda como o clipe de you've got a friend é lindo, como em room on the 3rd floor dá vontade de mastigar aqueles bonequinhos(?) e como a garota de sorry's not good enough causou com o Tom. hmmm, isso me lembrou que a fic ainda não apareceu no site. tá, só faz dois/três dias que a beta mandou pra eles, mas é que eu tou muito ansiosa, sério.

Lalala, o quê mais? Eu ia falar da festa a fantasia de sábado, mas tou com preguiça. só preciso dizer que foi foda, e que hmmm não tem outra palavra pra descrever. tirando os sem infância que me chamaram de mônica/coelhinha quando eu tava vestida e com orelha(!!!!) de er...minnie. mas foi legal, minhas meninas estavam lindas e a macacada (quase) toda tava lá! ♥

bom, preciso fazer meu patê de atum agora. antes que eu morra de fome(mentira) e decorar o trabalho sobre os beatles pra apresentar no inglês.

xoxo

bubble wrap

2008-06-11T19:05:00.003-03:00

A parede gelada, o barulho dos carros lá embaixo, o ruído da tv e uns fragmentos de conversa, o barulho do telefone e o computador trabalhando. mas por dentro é só silêncio. silêncio. eco. a parede fria arrepia as costas, o barulho áspero de um livro qualquer nas mãos, lembra que, ainda ali, nada mudou, que é preciso lutar por lugar ao sol nesse mundo que, sim, tem que ser divido entre todos...e que, droga, esse aperto no peito não passa. ele só dorme, e com qualquer estralo, lá está de novo pra lembrar de que...nada aconteceu. o copo café já esfriou há vários minutos, e não foi bebido, assim como aquela sensação de que as coisas estão sempre a um passo de terminar e nunca foram tocadas. não é fraqueza, acho, caso contrário pararia por aqui. é só angústia, é o grito reprimido, e a meneira certa de fazer a coisa errada. olhando no espelho não é exatamente aquela sensação de vazio, entende? incompatibilidade. é tanto pra falar, nada pra dizer. a voz dentro da cabeça já cansou de arquitetar respostas que nunca chegam à boca. o coração disparado a cada palavra não dita. as mãos geladas a cada dúvida. pontos de interrogação são, às vezes, cruéis. quando é a hora de acabar? só o que consola é a esperança do que vem depois. o alívio de saber que, depois, alguma coisa boa sempre acontece.

one for the radio

2008-05-31T15:32:00.003-03:00

dia cu, definitivamente.
Aliás, uma grande parte dos dias parecem assim. tô com uma angustia interminável, uma vontade de chorar a toda hora e um desânimo mortal, e não sei exatamente o porquê, ou talvez saiba e não queria admitir pra mim mesma.

Acho que fui mal no paeta(40 questões-múltipla escolha-todas as matérias) hoje. Tive que chutar uma parte da matemática e química eu acho. bem mesmo acho que em física, que apesar de eu odiar tá me saindo uma grande amiga, português, literatura e inglês, até porque se não eu me matava porque oi, falta dois meses(AEE) pra terminar o curso de inglês, eu tenho que ser boa nisso. Falando em inglês, Danny Jones e Tom Fletcher está me dizendo que é tudo sobre mim, porque eu tô ouvindo all about you na janela minimizada do windows media player.
e não, eu não quero começar esse vício. Acho que tarde demais.

mas quem liga?